早已离开

今天放假了，到八河这里，他去上班了，我一个人在房里，感觉寂寞，有些事总要在心里浮出来，今天过来的时候，在车上见到一个姑娘的侧脸，很像是“她”，我想着这是不可能，然而心里很想走过去看看，我想下车时可以顺便去看一眼，然后我下车时，那个位子上已没有人了，走在路上，心里有些徜然…

昨天，我给姐打电话，告诉她我跟我女朋友分手的事，她安慰我说有些事过了就好，一切都好！晚上十一点时我收到老爸的短信，告诉我分手了也是好事，一些事发生了比没发生好--因为总是要发生。看着手机上一个个关切的字眼，突然觉得与老爸一下子很亲近。然而我想，有些事情，总不会那么容易忘记，会在心里反复不断，细密如同网，然而再一个转念，觉得无论如何，一切总是要忘记--虽然心有不甘，我想，这应是一种长久的悲凉。

我一个人站在阳台，细细回想一切，下午两点的阳光总是很暖和，而手头没有工作能安静晒太阳的日子越来越少，此时此景叫我感到心里安然淡定，一再回想起很多个少年岁月里的同样的下午暖阳，十八岁那年的一个同样的下午我认识了她，觉得这是世上最为美妙的事----直到如今我想我仍可以这么认为，然而却再也找不回十八岁那年里心激动得跟色狼见到小白兔般乱跳不已的感觉，我想我是苍老了，或是被现实击倒，觉得心里想的不再如手中做的，手中做的不再如最后得到的。也许我长大了，可是为什么我觉得如此不安？我曾一直相信着只要努力就会得到，可是当信念安静倒下时我却来不及唱一个美丽的挽歌，我立在原地如同一切都没有发生过，心里却沧海桑田般找不回自己。

曾经有过一段时间我是如此的痛恨着她---因为我觉得也许她未曾爱过一切只是被动接受从开始到最后她都没有弄明白这是怎么一回事而我如同一个傻B一样爱了她整整三年。而只是那么一小段时间，我安静了，我平和了，因为当我反思一切时却发现毫无头绪原来自己也没弄明白怎么一回事。我开始渐渐相信一切事情的发生都只是必然，譬如现在我在这里写这些毫无意义的字眼！

我想，相信一些总是比不信一些好，至少可以用来安慰自己，发挥得当还可以用来抚平他人。而这世界总有那么多需要安慰的人，地铁上的他和她，KFC上的他和她，路边上的他和她。

无论忘记一个人有多么的困难，无论少年的爱情有多么单纯，我都会把一切的一切一个个按自己的想法慢慢做到，虽然会要很久，虽然会有很难，虽然想法早已千疮百孔。

很早的时候我一直相信有些东西不可改变，至于具体是什么，答案是不知道。而现在，我相信不管什么东西如何的不可改变它都会随着时间改变，也就是说，时间改变一切，至于答案是什么，回答则会有很多—譬如脸上的胡子，还有恒久的爱情。

关于恒久的爱情，我现在是这样子想的—如果此时要我深情的对着一个漂亮温柔懂事总之各方面都优秀无比的女孩子说要爱她到永远时，我只能保证，在说的那一刻，我是那么样子想的。也就是说，在此后的漫长岁月里，会发生很多很多的事，然而我无法保证每一件都会如我之意—譬如还可能会有一个更好的姑娘在前方等我之类。所以我只能如此，我觉得这样很好，至少在说的那一瞬间我会觉得对得起任何人—从我的大姨父到她的大姨妈。

而我现在觉得，没有恒久的爱情，至少在一般的时间意义上是如此，如果要我说觉得如何的爱情才是好。我觉得，能在当下里看得到眼里抓得到手里的才是好，未来总是靠不住的，如同天下的男人都不怎么靠得住一样。一切关于未来的话总是利于蒙蔽他人，而不善欺骗自己。

而我总是希望，无论如何的不恒久，只要在有生之年，能与我一起共走一段不那么太短的路，就是很好，至于如何才不算短，我觉得三年就够。也就是说，现在的我，对于刚刚发生且已结束的一切，不再有任何怨言，我觉得很好，从生涩的开场白到拖蹋的结束语，我觉得一切如同童话，都是很好。不再会有遗憾，不再会有如果，也不再会在将来，一切的一切，凝固于那一个时空，一遍遍不断重演，虽然现在已看不到，但我觉得，那应该算另外一种意义上的永恒。

过往之后，心里总是空灵，而现在的我，就是如此，我希望几年之后可以轻巧的回头看着这一切，如同看待别人的故事，心里不再如同此时的波澜壮阔，我想我总会做到。

06年过去了，这一年里发生了许多的事，许多的旧爱下定决心结合，又有许多的新欢被偶然找到，而我在这年里，明白了些什么又搞糊涂些什么，只有自己知道，写不下来道不出来，心里的事情总是复杂。而心里的事情又总想被搞得明明白白。这看起来真是矛盾，然而我不想再多解释些什么。